Сауна женская ...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 705

( Эссе моего коллеги...)

Мчались со всей дури. Отдыхательный комплекс. В том числе сауна, бассейн и прочее. В вестибюле какая-то мутная фигура бледно-зеленого цвета нервно машет лапкой в направлении сауны. На мгновение рефлекторно притормаживаю у таблички "Сауна женская" и вламываюсь внутрь.
Какой-то умник сделал трап для входа-выхода из холодного бассейна из нержавейки и без намека на ребристость. И не вплотную к стенке бассейна. Женщина, выходя из воды, подскользнулась и, с высоты своего роста, с размаху, уселась на край ступеньки. Разрубленная промежность до лобковой кости. Представили ? Кровищи столько, что срывает башню от запаха, картины и прочего. Все размазано по кафелю, бассейн представляется полным крови. Во всем этом месиве, неузнаваемая с ходу, наша врач с другой смены (отдохнуть пришла, ага...). Голая, вся в крови, зажала пострадавшую в угол и, навалившись всем телом, затыкает рану скрученным в ком полотенцем. Та уже без сознания, в шоке. Около бассейна еще пара случайных свидетельниц. Одна в бмороке, другая ползет на четвереньках к двери, судорожно пытаясь остановить позывы рвоты. Буквально следом влетают "детские шоки". Как и я оказались случайно рядом. Все вместе делаем необходимое... Отмывались на станции. Ну их эти сауны. "Тарантинушко ?! Ты где, милый? Со своими мультфильмами ?..."

На следующий вызов ехал с предосторожностями. Оператор "03" предупредил о наличии на адресе крупной собаки. Именно так прозвучало в вызове - "Кобелино здоровущий. Дома сидит". Бодрости нюансы не добавляли, потому взял с собой пару ампул аммиака, завернул в шмат ваты и зажал в кулаке. Дверь открыла средних лет тетка и на вопрос о собачке, удивилась, но мотнула головой в сторону кухни "Там ссссссидить ... Кобель !! Нажралси с утра уже...." На кухне мирно существовало тело, в компании с банкой чегой-то спиртосодержащего и растерзаной банкой килек. Тело пересекало астральные барьеры и не до нас ему было... Пациентом была бабушка-сердечница. С гипертоническим кризом и переживаниями по поводу непутевости сына. Она и звонила.

Удачно заехали ближе к вечеру на вызов к нашей сотруднице. Гипертонический криз полечили у ее мужа. Пока лечил, она зазвала домой и моего водителя тоже. Каждому выдала по огромной тарелке изумительного борща ! Возражения не принимала. Да и как со своими спорить? Дай Бог ей здоровья! Как же было вкусно и вовремя.

Это кстати своего рода традиция. Кто может в команде, тот семафорит и проскакиваем около домашних адресов. То моя жена целый поднос горячих пирожков загрузит, то дочка у водителя банку компота притащит. Ляпота !

Наконец эта сумасшедшая смена заканчивается. Ползем домой, на станцию, побрякивая неведомыми железками. Вроде уже открылось "второе дыхание". Спать не можется. Но вот нафига оно кому сейчас нужно. "Домой идите, доктор... домой-домой-домой..."

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 705

"Монтекки, мать их, Капулетти... Ромео из под Джульетты ! Драма с соплями и комедия в одном флаконе ! И как тебя, дурака,угораздило?!..." Бурчал я под нос, накладывая транспортную шину и вытаскивая особо очевидные щепки. Ромео трясся от избытка адреналина и пытался мимнимумом матерных слов объяснить интригу и страдания.

Крофффф... Любоффф... Страсти... Зрители... Осколки шекспировского шедевра сверкали передо мной живописной картиной. История такова. Шанхаистые окрестности города. Не по годам рослый Ромео воспылал искренним чувством к местной Джульетте. Все мило, но в одном случае интеллект не успел за шириной плеч, а в другом - полушарий для его размещения было аж четыре, но в нетипичном месте. От молодой страсти возгорали даже старые покрышки за сараем. Но счастье было неполным.

ПапА ( с ударением на последнем слоге) был против стремительного созревания непорочной дочечки. А потому, что папа уродился крупным и злобненьким, то у Ромео был риск вместо томного совокупления получить раннюю инвалидность. Букеты и серенады уже сделали свое черное дело. Пошел стартовый отсчет. Наконец звезды сложили фигу папаше и дали "зеленый свет", дымящимся от неугасимого чувства, молодым организмам.

Папенька с маменькой отвлеклись на совместный банкет у свояка по поводу казни свиньи за прожорливость. На другом конце города. Дочь предусмотрительно закрыли дома. Ха! Ромео вспорхнул по углу дома до вожделенного балкона, как бурундук по кедру. И бодро кинулся в мягкое и трепещущее.

И все бы ничего... и говорить бы не о чем было, но... Подсказало ли родителям "неладное" материнское сердце или папенькин житейский опыт, или сияющие непочатой блудливостью очи дочи - история умалчивает. Вернулись домой с полдороги.

То, что домик ходил ходуном на фундаменте еще не так огорчало, но вот музыкальное сопровождение бесило конкретно. В распахнутой двери девичьей горницы застыл в позе легендарного "писающего мальчика" молодой самец. В глубине, на перинках, жгла порочным взглядом все живое, потерянная навсегда, дочь. По углу стояния ея малопользованной груди было ясно, что "страшное" уже произошло и будет "это" ее хобби на всю жизнь. На маменькин атакующий визг доча ответила мгновенной истерикой в форме приступа неудержимого хохота. ПапА, за пару секунд поменял на лице все цвета радуги и рванул из укромного шкафчика семейную двухстволку. Ромео, несмотря на уверенную эрекцию, сумел сообразить, что сейчас будет расстрел и сиганул в окно. Как был. Предусмотрительно охватив предмет гордости руками. Ну, чтобы не сломать по дороге. На удивление - не сломал, так помял слегка.

ПапА проявил недюжинные способности к аналитике и баллистическим рассчетам. Сообразил вовремя, что пуля на кабана может стоить 15 лет без право на амнистию или, в принципе, решение вопроса с осточертевшей бабской домашней коалицией. Потому стрельнул... но в оконную раму. Как бы пугая и обозначая свой отцовский гнев и несогласие с нарушением традиций. Но не ставя точку в отношениях.

Ромео уничтожил палисадник, нахватал при приземлении щепок в спину, вывихнул плечо (представьте себе позу в прыжке) и отбил задницу. Скорую вызвали ехидные соседи. Голова не пострадала. Ибо нечему было страдать. Провожали его в больничку всем аулом. ...Воскресенье, а все как с цепи сорвались. На станцию залетаем только за шприцами и медикаментами. Уикенд у них, екарный бабай ! ...

" Медики-Медики!! Кто свободен у Ботсада ?! Срочно на адрес... !!! Наши на себя вызывают !!! Реанимация. Травма с угрозой для жизни!"

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 705

У медиков не всё, как у людей - Piliulkin

Вячеслав Устюгов. Киров.

В далёких восьмидесятых в нашей районной больнице еженедельно по четвергам тогдашний главный врач проводил планёрки-пятиминутки, которые мы звали "полуторачасовки". Да и как их по-другому назвать, если зачитывали все приказы, рекомендации и прочую дребедень, поступившую за прошедшую неделю. Чтобы не терять времени, каждый занимался своими делами: кто-то читал, кто-то вязал, а мы с приятелем патанатомом Игорем играли в шахматы - маленькие такие, в карман помещались. Ну, вы помните?

Но в тот день было всё иначе. Только я в 8:30 сел на своё место в актовом зале, как почувствовал боли в правой половине живота. Сижу, жду, во что это выльется? Проходит пять минут, десять, двадцать. Боль не проходит, а только нарастает. Говорю своему соседу - хирургу : "Федя, по-моему у меня зреет аппендицит". А он в ответ: "Ладно тебе придуряться!". Планёрка закончилась. Сделал обход в своих палатах. А работал я тогда хирургом в стационаре. Шеф зовёт поассистировать на операциях. Я ему сообщаю, что не могу. Он спокойно заявляет: "Если созреешь, скажи нам, мы попутно тебя возьмём на стол". Затошнило. Вырвало. Боль стала иррадиировать в правую половину поясницы. Приходит операционная санитарка, говорит, шеф ждёт результат. Я говорю: "Передай, что не пойму, что у меня, возможно почечная колика". Шеф размылся. Осмотрел меня. Почесал репу, сделал паранефральную блокаду. Поясница перестала болеть, а в правой подвздошной области боль осталась. Говорит: "Нечего тянуть, иди на премедикацию". Укололи промедол и пр. Хорошо так стало! Успокоился, пошёл на стол. После операции всё складывалось неплохо 2 дня. А потом затемпературил. Назначили литическую смесь, антибиотики. Пропотел под открытой форточкой. Наутро новая напасть - насморк! Вот так всегда у медиков: то понос, то золотуха. Постепенно всё наладилось. На девятый день в субботу дежурил интерн. Других хирургов не было. Я рано утром скомандовал медсестре отменить мне антибиотики, а на обходе приказал интерну меня выписать, потому что швы уже были сняты. А на семнадцатый день вышел на работу. Чувствовал себя хорошо и по работе соскучился. Так закончилась моя аппендицитная эпопея с неясным диагнозом, насморком и выпиской самого себя.

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 705

А отросток - то хоть был флегмонозный?...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 705

Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
Мужчина спрашивает:
- Доктор, а вдруг вы ошиблись? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
Доктор:
- Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.
• • •
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
• • •
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
• • •
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
• • •
— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...

- Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

• Если болезнь не начать вовремя лечить, она может пройти сама.

• Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

• Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

• Вскрытие - самая точная область нашеё медицины...